marți, 30 iulie 2013

...

Tatăl este chemat la şcoală:
- Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală, şi mi-am zdrobit pumnul încercând s-o omor.
- Ehe! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie şi văzând în cadă un crocodil pictat, am ieşit de frică printr-o uşă pictată pe perete...
 
Matrimoniale:
Daca nu esti prea tanar dar esti foarte bogat, o superba vaduva de 20 ani va deveni cu placere si vaduva ta!
 Sotia cu lacrimi in ochi, ii zice sotului:
- Nesimtitule, nici macar nu iti pasa de ce plang! Vrei sa iti zic de ce plang?
- Femeie, nu ma intereseaza, oricum n-am atatia bani!

Rashela se duce la Rabbi:
- Rabbi, învaţă-mă ce să fac, Ițic şi Ștrul sunt îndrăgostiţi de mine, iar eu nu ştiu pe care să-l aleg. Care să fie cel ales?

- Cred că te vei căsători cu Ițic, răspunse bătrânul Rabbi... Strul ăsta... a fost întotdeauna așa un norocos...

S-a gasit cauza pentru care omenirea e in criza economica !

Nu pentru că bancherii sunt hoţi şi-i jupoaie pe cetăţeni prin credite şi guvernele prin taxe ci... din cauza bicicliştilor !
Biciclistul este un dezastru pentru economie. El nu-şi cumpără maşină, deci nu ia credit pentru bicicletă, nu cumpără benzină, nu cumpără cauciucuri de iarnă, nu apelează la auto service, nu plăteşte asigurare, nici rovinietă, nici taxa de poluare, nici amenzi, nu foloseşte parcarea cu plată, nu-şi dotează bicicleta cu tehnică audio de ultimă generaţie.
În plus nu suferă de obezitate. Deci este sănătos! Oamenii sănătoşi nu sunt necesari pentru economie. Ei nu cumpară medicamente să înflorească farmaciile, nu plătesc analize, nu merg la medicii privaţi să-i ghiftuiască, una peste alta, nu cresc PIB-ul! Trebuie stârpiţi de mici!
 

Rugaciune

"Iarta-ma, Doamne:
-pentru tot ce puteam sa vad si nu am vazut!
-pentru tot ce puteam sa aud si nu am auzit! 
 

 -pentru tot ce puteam sa simt si nu am simtit!
-pentru tot ce as fi putut sa inteleg si nu am inteles!
-pentru tot ce puteam sa constientizez si nu am constientizat!
-pentru iertarea pe care as fi putut sa o dau si nu am dat-o!
-pentru bucuria pe care as fi putut sa o traiesc si nu am trait-o!
-pentru viata pe care as fi putut sa o ocrotesc si nu am ocrotit-o!
-pentru visele pe care mi le-as fi putut împlini si nu le-am implinit!
-pentru necunoscutul in care as fi putut sa pasesc si din teama, nu am indraznit sa pasesc! 
 

 -pentru iubirea pe care as fi putut sa o exprim si nu am exprimat-o!
-pentru tot ce puteam sa creez bun si frumos si nu am creat pentru gloria Ta, Doamne, si a Imparatiei Tale Divine! 
  Pentru tot ce stiu si nu stiu ca am gresit, pe Tine, Doamne, care esti Mila si Iubirea infinita, Te rog, iarta-ma si ma imbraca cu nesfarsita Ta Iubire si Lumina!

Iti multumesc, Doamne:
-pentru toata frumusetea pe care am vazut-o izvorand din Tine !
-pentru muzica tacuta a Inimii Tale, pe care mi-ai dezvaluit-o auzului!
-pentru tot ce am simtit bun si minunat in viata mea! 
 

 -pentru tot ce prin harul Tau am inteles!
-pentru lumina pe care am sorbit-o in adancul meu!
-pentru iertarea pe care daruind-o, am dobandit pace! 
 -pentru bucuria fiecarei clipe traite in Tine, Doamne!
-pentru toate cadourile spirituale care mi-au imbogatit fiinta!
-pentru viata mea, care e a Ta, o mica parte a simfoniei existentei! 

  -pentru visele care au prins forma prin armonia iubirii Tale pentru mine!
-pentru necunoscutul in care am pasit plin de curaj, regasindu-Te!
-pentru iubirea coplesitoare cu care ma dezmierzi clipa de clipa! 

  -pentru tot ce am creat prin Tine bun si frumos, aducand cu umilinta lauda Imparatiei Tale divine!
Dumnezeu, Tatãl nostru, plimbandu-se prin casa mea imi va lua toate grijile si 
 va vindeca toate bolile mele si ale familiei mele în Numele lui Iisus, Amin! 
PREOT ILARION ARGATU 
 (1913 - 1999)

marți, 25 iunie 2013

bancuri

La o masă stau un croitor, un pantofar şi un electrician. După mai multe pahare discuţia­ se încinge. Croitorul:
– Croitoria a fost prima meserie din lume, oamenii nu puteau umbla dezbrăcaţi, trebuia să le facă cineva haine!
Cizmarul:
– Mai taci cu hainele tale cu tot! Cizmăria a fost prima meserie din lume, oamenii puteau umbla dezbrăcaţi, că nu le era ruşine pe atunci, dar dacă umblau desculţi îşi loveau picioarele şi nu mai puteau merge.
Electricianul:
– Fugiţi bă de aici cu meseriile voastre de rahat, nu ştiaţi că meseria de electrician a fost prima meserie din lume!
Croitorul şi cizmarul izbucnesc în ras, la care electricianul replică:
– Băi, când a zis Dumnezeu “Să se facă lumină!”, cine credeţi că a tras cablurile?!


 Sotul aflat in delegatie isi suna sotia :
- Draga, ce mai faci ?
- Bine draga ! Azi-dimineata pe la ora 7, am mancat niste branza cu rosii pe care le-am luat ieri de la piata dupa ce-am iesit de la serviciu. Erau tare faine rosiile , iar baba care mi le-a vandut era din sat cu unchiul tau Vasile la care am fost amu 2 ani pe vremea asta si de la care am imprumutat 4 lei ca sa luam un litru de benzina sa punem in masina noastra , care amu trebuie s-o ducem la service ca s-a stricat frana de mana si am intrat alaltaieri intr-un stalp de s-a ales praful de ea.....


 Merge Bula la un magazin alimentar si intreaba:
- Buna ziua,fiti amabila, aveti paine?
- Da avem,de care doriti?
- Pai aveti mai multe modele?
- Da,de azi de ieri,si de alaltaieri.
- Bineinteles ca doresc una de azi!
- Reveniti va rog peste 2 zile.


 Intr-un sat din Moldova,
Mitica ajunge acasa seara tarziu, beat turta. Vazandu-l, nevasta-sa il ia la rost:
- Unde-ai umblat pana la ora asta, nenorocitule, iar ai stat la crasma?
- Nu, femeie...ingana el. Am fost la cafetarie...
- Unde?! La "cafetarie"? incepu ea sa rada. Nici nu mai poti vorbi ca lumea, de beat ce esti!... Poate la "cofetarie" ai vrut sa zici!
- Nu...Ai auzit bine, la cafetarie.
- Aha...Si ce-ai baut acolo, ma rog?
- Cafe...si tarie.


 Intr-un castel medieval, ghidul ii conduce pe turisti pe niste scari intortocheate, coborind tot mai jos si mai jos. Undeva, la capatul labirintului, apare o usa pe care scrie -Camera de tortura-. Intra cu totii; inauntru o multime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi... Turistii intreaba:
- Ale cui sint ramasitele?
Ghidul raspunde:
- Legenda spune ca aici si-au gasit sfirsitul turistii care n-au dat bacsis ghidului... dar asta este doar o legenda...

joi, 16 mai 2013

Un pic de umor

         Domnul invatator vorbea cu Bula.
− Bula , o sa iti pun o singura intrebare , cate frunze sunt pe pomul din curte????
− 174 domnule invatator.
− Da de unde sti ???
− Pai asta e a doua intrebare .


          Intr-o viata, aproape normala, barbatul trece in viziunea femeii printr-o serie de transformari zoologice, unele complet ilogice. La inceput e puisor, puiut, pui, iepuras, gandacel, motanel, mielusel, cocosel, ursulet, bursuc si manz. Apoi devine armasar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulau, carlan, cintezoi si cocos. Usor, usor, se transforma in popandau, magarus, tap, berbec si vitel. Spre final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorila, urangutan, dinozur, casalot, mastodont, magar, porc si, inevitabil, boul dracului.
Cu totul altfel se pune problema, cand e vorba de femeie.
Porneste de la privighetoare, mierla, ciocarlie, vrabiuta, gandacel, soricel, pisicuta, broscuta, furnicuta, albinuta, libelula si trece spre porumbita, maimutica, fata, vulpita, pupaza, bufnita si buha, ajungand la viespe, vipera, lipitoare, ciocanitoare, cucuvea, closca, gasca, hiena, catea, balena si, evident, vaca Domnului.


 Un copil este altoit de o vecina, iar mama acestuia, furioasa, merge sa ceara explicatii:
- De ce l-ai batut pe fiul meu?
- Pentru ca este un needucat, m-a facut grasa.
- Si crezi ca daca l-ai batut o sa scazi in greutate?


joi, 14 martie 2013

Explicatii

La faimoasa dar si ultrasecreta baza militara americana Zona 51 aterizeaza un avion Cessna. Astia de la baza, complet interzisi! Imediat, fortele speciale intra in actiune:
-Nu misca! Stai pe loc! Ce cauti aici? Asta e zona interzisa! Cum ai gasit baza?
Iese un tip speriat si zice:
-Domnule, am decolat din Vegas, m-am ratacit deasupra desertului si pur si simplu am vazut pista in desert cand eram aproape gata sa raman fara combustibil. Habar nu am cine sunteti sau unde ma aflu!
Astia il retin o noapte, il verifica prin toate bazele de date si se conving ca nu era spion si ca, intr-adevar, se ratacise. A doua zi fac plinul avionului, indica tipului directia Vegasului si evident, termina cu "nu ai vazut nici o baza," "o sa faci puscarie daca vorbesti," "locul asta nu exista" etc.
Peste cateva ore sa faca astia infarct cand vad acelasi Cessna apropiindu-se cu 2 persoane la bord, pilotul nostru si o femeie. Aterizeaza si tipul zice:
-Dom‘le, puteti sa ma trimiteti si la Guantanamo daca vreti, da explicati nevestei mele ca am fost aici azi-noapte!

vineri, 8 februarie 2013

Hansel si Gretel

ENGELBERT HUMPERDINCK: HÄNSEL ŞI GRETEL
Poveste muzicală după fraţii Grimm
Spectacol interpretat în limba română
Spectacolul are o pauză şi se termină în jurul orei 12.30

miercuri, 6 februarie 2013

despre dorintele femeilor

La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului.

Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul. Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci. Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.

La primul etaj, pe usa era scris: "Acesti barbati au serviciu si iubesc copii". Femeile citesc mesajul si gandesc:

- E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copiii, dar oare cum sunt cei de mai sus ?

Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt: "Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copiii si arata foarte bine".

- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?

Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris: "Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copiii si ajuta in gospodarie".

- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.

La al patrulea etaj era urmatorul afis: "Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copiii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!".

- "Extraordinar!", spun ele si urca la etajul cinci.

Aici era urmatorul afis: "Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeile sunt imposibil de satisfacut!"

luni, 28 ianuarie 2013

Șopârla japonezului

Pentru a-și renova casa, un japonez a făcut o spărtură într-un perete. Casele japoneze au în mod normal un spațiu gol între pereții din lemn. Cu surprindere a constatat că acolo se afla o șopârlă blocată din cauza unui cui bătut din afară, într-unul din picioarele sale.
I-a fost milă cînd a văzut aceasta, dar în acela
și timp a fost și curios, dîndu-și seama că cuiul a fost bătut cu câțiva ani în urmă, când a fost construită casa.
Ce se întâmplase…!?!
Șopârla a supraviețuit în această poziție atât de mult timp! Într-un perete despărțitor închis de mai mulți ani, fără a se mișca. Pare imposibil de crezut. Atunci, se întrebă, cum de aceasta șopârlă supraviețuise atât de mult, fără să se miște, odată ce piciorul său a fost țintuit!?Și-a oprit munca pentru a observa șoparla, pentru a vedea ce face și cum se hrănește. Ceva mai târziu, neștiind de unde, a aparut o altă șopârlă, cu o insecta în gură.
Ah! Asta l-a uimit
și l-a atins profund.
Soparla prinsă în cui, a fost hrănita ani de zile de către altă
șoparlă…
Imagina
ți-vă! A făcut acest lucru continuu, pentru o atât de lungă perioadă de timp, fără a renunța la speranță pentru partenerul său.
Gândi
ți-vă. Ați face asta pentru cineva? Pentru partenerul vostru, pentru părinții, frații sau prietenii vostri?
Imagina
ți-vă că o creatură mică poate face ceea ce o creatură binecuvântată cu o minte strălucită, poate face cu greutate…
Cu avansul tehnologic din aceasta eră a comunica
țiilor, accesul nostru la informație devine tot mai rapid. Dar distanța dintre ființele umane se reduce oare la fel de mult…?
De aceea, nu-i abandona
ți niciodată pe cei dragi. Nu le spuneți că sunteți ocupați, atunci când au nevoie de voi… Este posibil să aveți întreaga lume la picioarele voastre. Dar voi ați putea fi întreaga Lume pentru ei…

adevar...

In vin e puterea.
In bere e sanatatea.
In coniac e distinctia,
... iar in apa sunt microbii!
 
 

joi, 17 ianuarie 2013

CODUL MUNCII:

1.Ne nastem obositi pt. a ne odihni.
2.Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat.
3.Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
4.Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca.
5.Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine,ca poate nu mai este nevoie.
6.Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7.Munca e sanatate curata, deci sa o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi.
8.Munca il innobileaza pe om , societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9.Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10.Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.
11.Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa.