Limbaj diferit

Cineva mi-a trimiso cerere de prietenie. 

Am accepatat-o. 

Mi-a trimis un mesaj;

10X4d+

I-am răspuns și eu: 

5b-3y-0

Mi-a dat block.

De unde era să știu că mi-a scris „thanks for the add”?

Eu credeam că vrea să facem algebră. :)

Mai multe texte despre noi puteti citi aici, aici  si aici.

Indubitabil

 

Mai multe texte despre noi puteti citi aici, aici  si aici.

Gluma de joi

 Azi m-am dus să sar cu parașuta. 

Mare greșeală...

În caz că nu știți, la primul salt nu te lasă singur, te leagă cu un ham de un tip și trebuie să sari cu el...

In fine, tipul își leagă hamul de mine, tragem aer în piept și sărim. După vreo 2 minute mă întreabă: „Și, de cât timp ești instructor?”

bancuri de vreme rea

 – Plouă rău afară, iar nevastă-mea a plecat fără umbrelă.

– Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin.
– Tocmai de asta mi-e teamă.

 

Ion stă afară în ploaie. Vine nevastă-sa şi îl strigă:
- Mă, Ioane, hai în casă că plouă!
- Lasă,dragă. Stau afară, că plouă şi aici!

Doi tineri fac o plimbare plină de romantism prin ploaie.
La un moment dat însă, el spune:
- Iubito, te-ai mărita cu un bărbat fără un ochi?
- Nu! Categoric nu!
- Atunci, dă-mi să țin eu umbrela ... 

Mai multe despre noi puteti citi aici, aici si  aici

Anunț :)

 Bă, sunt cel mai fericit. Astăzi mi-am cumpărat noul iPhone 6+. Are un ecran de 5.5 inch, procesor iPhone dual core SGS5 2.5 GHZ Quad Core, memorie RAM iphone 1 GB RAM SGS5 3 GB RAN, camera foto iPhone 8 MP SGS5 16 MP. E belea, jur.

În fine, știe cineva un croitor bun care poate să-mi mărească buzunarele la toți pantalonii?

Spovedania modernă

 Că tot e post :))))

La biserică, preotul se întâlneşte cu un tânăr enoriaş:

– Ce te aduce la biserică, Ioane?
– Iaca, am venit să mă spovedesc.
– Nu-i nevoie, spune preotul, că ţi-am citit blogul…

politica si ardelenii

 Trei ardeleni vin cu trenul de la București la Cluj. Pe la Ploiești unul zice:

Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj și primul zice:
No, bine c-am ajuns că, iaca, tăt drumul vorbirăm numai politică!

glume de sezon

 Am râs de câine că are carnet pt vaccinări...

Astăzi mi-am făcut al șaselea vaccin. 

Și tot nu îmi place cum am ieșit în poză. :)

salvatori vechi și salvatori noi

 "Iţic era tare sărac. Şi într-o zi se duce la rabin.

„Rabi - zice -, aşa nu mai pot trăi. Am şapte copii, o nevastă şi o soacră, plus vreo două mătuşi, şi stăm cu toţii înghesuiţi într-un grajd. Mâncarea nu ne ajunge, lemne de foc nu avem, iar casă - nici atât. Zi-mi ceva, Rabi, ajută-mă, dă-mi un sfat!"

Rabinul îl întreabă: „Ai capră?". „Am, Rabi, o sărăcie de capră, nici lapte nu mai dă..." „Du-te şi bag-o în grajd, să doarmă cu voi!" Iţic face cum îi zice rabinul, apoi revine supărat: „Rabi, e şi mai rău! Capra îşi face nevoile în grajd, nici nu mai poţi respira de aşa miros..."

„Dar vacă ai?", îl întreabă rabinul. „Am, dar abia se mai ţine pe picioare", zice Iţic. „Bag-o şi pe ea în grajd, alături de voi!" Iţic face cum îi zice rabinul, apoi se întoarce distrus: „Rabi, m-ai nenorocit de tot! Vaca se balegă şi a început să mănânce hainele copiilor".

„Ai cal?", îl întreabă rabinul. „Am, Rabi, dar e o mârţoagă." „Ia calul şi bagă-l în casă!" Iţic se conformează, dar se întoarce la rabin şi mai supărat: „Rabi, calul face mai multă mizerie decât capra şi vaca la un loc, iar noaptea nechează şi ne trezeşte din somn pe toţi!"

„Dă afară calul!", îi zice rabinul. Iţic se duce şi scoate calul din grajd, apoi se întoarce la rabin. „Ei, cum e?", îl întreabă acesta. „Rabi, să ştii că e un pic mai bine", zice Iţic.

„Scoate şi vaca!", îl sfătuieşte rabinul. Iţic procedează întocmai, apoi revine: „Rabi, acum e şi mai bine. Dacă nu ne-ar deranja capra aia..."

„Dă afară şi capra!", îi porunceşte rabinul. Iţic face cum i se spune, apoi revine la rabin. „Ei, cum e?", îl întreabă înţeleptul. „Rabi, acum e bine de tot! Îţi mulţumesc că m-ai luminat. Ce m-aş fi făcut eu fără sfaturile tale?"

Una din glumele noastre preferate

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...



Mai multe despre noi puteti citi aici, aici si  aici

Glume

Angajatul catre sef:
-Mi-ati promis ca imi mariti salariul,daca sunteti multumit de mine.
-Cum pot fi multumit de cineva care-mi cere o marire de salariu?!

 - Iubito, ce cadou să îţi iau de Craciun?
- Dragul meu, nu contează! Important este să aibă cutia de viteze automată!

 Sotia catre sotul sau obsedat de munca:
- Vezi acest personaj din poza?
- Da, il vad.
- La sase, diseara, il iei de la gradinita!

Mai multe despre noi puteti citi aici, aici si  aici

Diferenta dintre un mecanic si-un chirurg

Un mecanic monta un cilindru al unui motor V12 de “Jaguar”, cand văzu în mijlocul garajului un cunoscut şi faimos chirurg… 

Chirurgul era în aşteptarea şefului de service. Mecanicul se apropie şi-i spuse:

- “Hey Doc… Pot să te intreb ceva?” 

Chirurgul surprins, se indreptă spre mecanic. Acesta, ştergându-şi mâinile cu o lavetă, “lansă” urmatoarea intrebare… 

- “Uite doctore, aruncă o privire asupra acestui motor! Eu i-am deschis “inima”, i-am scos valvele şi arborele cu came, le-am reglat, le-am montat la loc şi când totul a fost gata, motorul a funcţionat ca nou… Atunci, de ce primesc eu un salariu atât de mic, in timp ce dumneata primeşti un sac de bani, când de fapt, facem aceeaşi muncă?”

Chirurgul se apropie de mecanic şi-i spuse, aproape şoptindu-i la ureche:
- “Incearcă să faci asta, cu motorul pornit” …

   Mai multe despre noi puteti citi aici, aici si  aici

O gluma de sezon

1. De Paste, Mos Nicolae coboara scarile unui bloc si se intalneste cu Iepurasul, care se pregateste sa urce:
- Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu baba de la etajul doi!, ii spune Mos Nicolae Iepurasului.

  Mai multe despre noi puteti citi aici, aici si  aici

Din nou despre meserii

 Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist si un politician s-au intalnit la o discutie si au decis sa stabileasca care dintre ei are cea mai veche meserie din lume. Chirurgul a inceput sa-si sustina cauza:
- Biblia spune ca Domnul a luat o coasta de la Adam si a creat femeia, iar asta dragii mei presupune talentul celui mai iscusit chirurg, asa ca rezulta ca meseria mea e cea mai veche din lume.
- Sa zicem ca ai dreptate, spune anestezistul. Totusi, inainte de a efectua operatia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit anestezist. Asadar, cred ca meseria mea poate fi considerata cea mai veche.
- Sa zicem ca aveti amandoi dreptate. Totusi, inainte de orice nu a existat decat haosul. Totul a trebuit sa fie planuit, schitat si construit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit dintre arhitecti.
Auzind acestea, politicianul ii priveste cei 3 prieteni si le spune:
- Si totusi, dragii mei, cine credeti ca a creat haosul

  Mai multe despre noi puteti citi aici si aici.

Anunt ingenios

Anunţ ingenios sau bărbaţi naivi? Acesta e considerat unul din cele mai reuşite anunţuri. A fost publicat într-un ziar din Atlanta: 

"Femelă de culoare neagră, singură, caut prietenia unui bărbat, nu contează rasa sau culoarea. Sunt tânără, arătoasă, nebunatecă şi jucăusă. Îmi place să călătoresc în maşina ta, îmi plac plimbările lungi prin păduri, vânătoarea, cu cortul, pescuitul, să stau tolănită lângă foc în serile lungi de iarnă. La mesele îmbelşugate, lânga lumânări aprinse şi muzică liniştitoare, voi  mânca din mâna ta ! Voi fi întotdeauna în faţa uşii, când vii acasă, aşteptându-te fericită şi  îmbrăcată numai cu ce m-a înzestrat natura . Sună la (404) 875-6420 şi întreabă de Daisy, voi aştepta..."  Peste 15.000 de bărbaţi au sunat la... Atlanta Humane Society, cerând să vorbească cu Daisy (o căţea neagră de 8 săptămâni, din rasa Labrador retriever)!!! 


 Mai multe despre noi puteti citi aici si aici.

ironic de real

In autobuz, un tip prinde un hot care-si strecurase mana in buzunarul lui:
- Nu te mai obosi, nevasta-mea a fost mai rapida!

 Mai multe despre noi puteti citi aici si aici.

Cumparaturi

Discutie intre prieteni:
Ieri am ieşit cu nevasta la Mall, să ne luăm ceva de încălţat.
Ea şi-a luat trei perechi de sandale şi eu o pereche de ciorapi.


  Mai multe despre noi puteti citi aici si aici.

Titlu onorific

La Radio Erevan un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cind sotia spune in public: "Sotul meu este capul familiei"

 Mai multe despre noi puteti citi aici si aici.

Logica masculina

                A fost odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare, asa ca a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare. 
              Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: “Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult.” 
             A doua a iesit in oras si a facut cumparaturi de toti banii, crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: “Am cumparat aceste cadouri pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult.” 
             Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. “Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult.” 
              S-a gandit el mult la modul in care au actionat femeile, si a decis sa se insoare cu…cea care avea sanii mai mari.


  Mai multe despre noi puteti citi aici si aici.

Povestea iubitelor in lumea intreaga

Olanda : Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aceia in fiecari noapti, mai omule?

Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.

Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa cred ca ai numai doua iubite?

China: Ai doua iubite. Dintr-un miliard si ceva de motive.

Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia . Cand cealalta te intreaba “unde ai fost?” si raspunzi “la Sofia !”, esti in deplina siguranta.

Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde si urate......

Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?

Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe…. Offf...iar ai baut toata berea din butoi.......

SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut pe viu niciodata.

Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una - nu i-am memorat numele (era prea lung)....

Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.

Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.. .

Suedia: Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice..

Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere, dar inviat miraculos in episodul 32 . Mai ai un frate geaman dezmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela...

Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam uita la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi !!!

Romania : Ai doua iubite. Una apare in Cancan, cealalta in Click!. Niciodata cu tine.


 Mai multe despre noi puteti citi aici si aici.