Caricatura săptămânii

 Caricatura săptămânii vine de la Cornel Patrascan, un caricaturist cu mult umor fin care imi place în mod deosebit. 

Conține un sfat bun, potrivit cu vremurile pe care le traversăm:

Mai multe texte despre noi puteti citi aici, aici  si aici.

Gluma de joi

 Azi m-am dus să sar cu parașuta. 

Mare greșeală...

În caz că nu știți, la primul salt nu te lasă singur, te leagă cu un ham de un tip și trebuie să sari cu el...

In fine, tipul își leagă hamul de mine, tragem aer în piept și sărim. După vreo 2 minute mă întreabă: „Și, de cât timp ești instructor?”

bancuri de vreme rea

 – Plouă rău afară, iar nevastă-mea a plecat fără umbrelă.

– Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin.
– Tocmai de asta mi-e teamă.

 

Ion stă afară în ploaie. Vine nevastă-sa şi îl strigă:
- Mă, Ioane, hai în casă că plouă!
- Lasă,dragă. Stau afară, că plouă şi aici!

Doi tineri fac o plimbare plină de romantism prin ploaie.
La un moment dat însă, el spune:
- Iubito, te-ai mărita cu un bărbat fără un ochi?
- Nu! Categoric nu!
- Atunci, dă-mi să țin eu umbrela ... 

Mai multe despre noi puteti citi aici, aici si  aici

Anunț :)

 Bă, sunt cel mai fericit. Astăzi mi-am cumpărat noul iPhone 6+. Are un ecran de 5.5 inch, procesor iPhone dual core SGS5 2.5 GHZ Quad Core, memorie RAM iphone 1 GB RAM SGS5 3 GB RAN, camera foto iPhone 8 MP SGS5 16 MP. E belea, jur.

În fine, știe cineva un croitor bun care poate să-mi mărească buzunarele la toți pantalonii?

Spovedania modernă

 Că tot e post :))))

La biserică, preotul se întâlneşte cu un tânăr enoriaş:

– Ce te aduce la biserică, Ioane?
– Iaca, am venit să mă spovedesc.
– Nu-i nevoie, spune preotul, că ţi-am citit blogul…

politica si ardelenii

 Trei ardeleni vin cu trenul de la București la Cluj. Pe la Ploiești unul zice:

Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj și primul zice:
No, bine c-am ajuns că, iaca, tăt drumul vorbirăm numai politică!

despre muncă... sau nu

 

Astăzi a fost ultima zi de muncă pe anul acesta, ultima oficială, evident, așa că îmi arde de glume. 

Eu sunt bineînțeles în categoria celor care de miercuri deja li se lungește gâtul uitându-se după ziua de vineri. iar cum vinerea asta vine Crăciunul, cred că sunt îndreptățită :)

De mâine începe o altă muncă, dar în casă și mai ușor, mai cu spor, mai multe, multe prăjituri, dulciuri, turtă dulce și alte bunătăți. 

Vă pup!

Mai multe despre noi puteti citi aici, aici si  aici

salvatori vechi și salvatori noi

 "Iţic era tare sărac. Şi într-o zi se duce la rabin.

„Rabi - zice -, aşa nu mai pot trăi. Am şapte copii, o nevastă şi o soacră, plus vreo două mătuşi, şi stăm cu toţii înghesuiţi într-un grajd. Mâncarea nu ne ajunge, lemne de foc nu avem, iar casă - nici atât. Zi-mi ceva, Rabi, ajută-mă, dă-mi un sfat!"

Rabinul îl întreabă: „Ai capră?". „Am, Rabi, o sărăcie de capră, nici lapte nu mai dă..." „Du-te şi bag-o în grajd, să doarmă cu voi!" Iţic face cum îi zice rabinul, apoi revine supărat: „Rabi, e şi mai rău! Capra îşi face nevoile în grajd, nici nu mai poţi respira de aşa miros..."

„Dar vacă ai?", îl întreabă rabinul. „Am, dar abia se mai ţine pe picioare", zice Iţic. „Bag-o şi pe ea în grajd, alături de voi!" Iţic face cum îi zice rabinul, apoi se întoarce distrus: „Rabi, m-ai nenorocit de tot! Vaca se balegă şi a început să mănânce hainele copiilor".

„Ai cal?", îl întreabă rabinul. „Am, Rabi, dar e o mârţoagă." „Ia calul şi bagă-l în casă!" Iţic se conformează, dar se întoarce la rabin şi mai supărat: „Rabi, calul face mai multă mizerie decât capra şi vaca la un loc, iar noaptea nechează şi ne trezeşte din somn pe toţi!"

„Dă afară calul!", îi zice rabinul. Iţic se duce şi scoate calul din grajd, apoi se întoarce la rabin. „Ei, cum e?", îl întreabă acesta. „Rabi, să ştii că e un pic mai bine", zice Iţic.

„Scoate şi vaca!", îl sfătuieşte rabinul. Iţic procedează întocmai, apoi revine: „Rabi, acum e şi mai bine. Dacă nu ne-ar deranja capra aia..."

„Dă afară şi capra!", îi porunceşte rabinul. Iţic face cum i se spune, apoi revine la rabin. „Ei, cum e?", îl întreabă înţeleptul. „Rabi, acum e bine de tot! Îţi mulţumesc că m-ai luminat. Ce m-aş fi făcut eu fără sfaturile tale?"

Una din glumele noastre preferate

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...



Mai multe despre noi puteti citi aici, aici si  aici

Glume

Angajatul catre sef:
-Mi-ati promis ca imi mariti salariul,daca sunteti multumit de mine.
-Cum pot fi multumit de cineva care-mi cere o marire de salariu?!

 - Iubito, ce cadou să îţi iau de Craciun?
- Dragul meu, nu contează! Important este să aibă cutia de viteze automată!

 Sotia catre sotul sau obsedat de munca:
- Vezi acest personaj din poza?
- Da, il vad.
- La sase, diseara, il iei de la gradinita!

Mai multe despre noi puteti citi aici, aici si  aici

Despre ganduri

Stiţi are este culmea gândirii?
Să cazi pe ganduri şi să-ţi rupi mâna...



Mai multe despre noi puteti citi aici, aici si  aici

Saptamana

Si azi e abia luni...

sport vs. dieta

Asa sunt si eu. Chiar as vrea ca exercitiile sa fie la fel de bune ca o savarina :)




Mai multe despre noi puteti citi aici, aici si  aici

medici si pacienti...

Un medic chinez a deschis o clinica privata in SUA.
La intrare a fisat un banner pe care scria: "Tratamentul costa 20 de dolari, in caz ca boala nu va trece, va vom returna 100 de dolari."
Un avocat, considerand o buna ocazie de a face rost de 100 de dolari, intra in clinica.
Avocatul: "Mi-am pierdut gustul."
Chinezul: "Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi."
Avocatul: "Ptiu, este benzina!"
Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat gustul, va costa 20 de dolari."
Plateste iritat avocatul si pleaca clocind o razbunare...Vine inapoi a doua zi.
Avocatul: "Mi-a disparut memoria, nu-mi mai amintesc nimic."
Chinezul: "Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi."
Avocatul, enervat: "Nuuu, ca acolo este benzina...mi-ati dat si ieri."
Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat memoria, va costa 20 de dolari."
Avocatul, gata sa plezneasca de nervi, plateste cei 20 de dolari, dar se intoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul: "Am o vedere foarte proasta, aproape ca nu pot sa vad nimic."
Chinezul: "Din pacate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiti cei o suta de dolari."
Avocatul, fericit, ia bacnota, dar...cand se uita vede ca-i de 20 de dolari...
Avocatul: "Dar...nu sunt decat 20 de dolari!"
Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat vederea, va costa 20 de dolari.

 Mai multe despre noi puteti citi aici, aici si  aici

Diferenta dintre un mecanic si-un chirurg

Un mecanic monta un cilindru al unui motor V12 de “Jaguar”, cand văzu în mijlocul garajului un cunoscut şi faimos chirurg… 

Chirurgul era în aşteptarea şefului de service. Mecanicul se apropie şi-i spuse:

- “Hey Doc… Pot să te intreb ceva?” 

Chirurgul surprins, se indreptă spre mecanic. Acesta, ştergându-şi mâinile cu o lavetă, “lansă” urmatoarea intrebare… 

- “Uite doctore, aruncă o privire asupra acestui motor! Eu i-am deschis “inima”, i-am scos valvele şi arborele cu came, le-am reglat, le-am montat la loc şi când totul a fost gata, motorul a funcţionat ca nou… Atunci, de ce primesc eu un salariu atât de mic, in timp ce dumneata primeşti un sac de bani, când de fapt, facem aceeaşi muncă?”

Chirurgul se apropie de mecanic şi-i spuse, aproape şoptindu-i la ureche:
- “Incearcă să faci asta, cu motorul pornit” …

   Mai multe despre noi puteti citi aici, aici si  aici

O gluma de sezon

1. De Paste, Mos Nicolae coboara scarile unui bloc si se intalneste cu Iepurasul, care se pregateste sa urce:
- Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu baba de la etajul doi!, ii spune Mos Nicolae Iepurasului.

  Mai multe despre noi puteti citi aici, aici si  aici

Din nou despre meserii

 Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist si un politician s-au intalnit la o discutie si au decis sa stabileasca care dintre ei are cea mai veche meserie din lume. Chirurgul a inceput sa-si sustina cauza:
- Biblia spune ca Domnul a luat o coasta de la Adam si a creat femeia, iar asta dragii mei presupune talentul celui mai iscusit chirurg, asa ca rezulta ca meseria mea e cea mai veche din lume.
- Sa zicem ca ai dreptate, spune anestezistul. Totusi, inainte de a efectua operatia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit anestezist. Asadar, cred ca meseria mea poate fi considerata cea mai veche.
- Sa zicem ca aveti amandoi dreptate. Totusi, inainte de orice nu a existat decat haosul. Totul a trebuit sa fie planuit, schitat si construit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit dintre arhitecti.
Auzind acestea, politicianul ii priveste cei 3 prieteni si le spune:
- Si totusi, dragii mei, cine credeti ca a creat haosul

  Mai multe despre noi puteti citi aici si aici.

Proverbe ebraice

35 de proverbe ale neamului evreiesc
”Toți se plîng de lipsă de bani, dar de lipsă de minte – nimeni”
1. Dacă problema poate fi rezolvată cu bani, aceasta nu este o problemă – e o cheltuială de bani.
2. Adam – primul om fericit, pentru că nu a avut soacră.
3. Dumnezeu i-a dat omului două urechi și o gură, pentru ca să asculte mai mult și să vorbească mai puțin.
4. Să te păzească Dumnezeu de femei rele, de cele bune să te păzești singur.
5. A intrat vinul – a ieșit taina.
6. Dumnezeu nu poate fi pretutindeni în același timp – de aceea a creat mamele.
7. Nu fi dulce – altfel te vor mînca. Nu fi amar – altfel te vor scuipa.
8. Toți se plîng de lipsă de bani, dar de lipsă de minte – nimeni.
9. Păzește-te de o capră – din față, de un cal – din spate, de un prost – din toate părțile.
10. Cunoștințele nu ocupă mult spațiu.
11. Oaspetele și peștele peste trei zile încep a mirosi.
12. Omul trebuie să trăiască cel puțin de dragul curiozității.
13. Alegînd între două rele, pesimistul le alege pe ambele.
14. Surdul a auzit cum mutul a povestit, că orbul a văzut, cum șchiopul alerga foarte rapid.
15. Dumnezeu îi păzește pe săraci, cel puțin, de păcatele scumpe.
16. Dacă caritatea nu ar costa nimic, toți oamenii ar fi filantropi.
17. Cînd o fată bătrînă se căsătorește, ea se transformă imediat într-o soție tînără.
18. Părinții îi învață pe copii să vorbească, copiii îi învață pe părinții să tacă.
19. De la distanță toți oamenii sunt buni.
20. Nu e atît de bine cu bani, cit de rău e fără ei.
21. Poate oul e mult mai deștept decît găina, dar se strică repede.
22. Încă nu s-a născut calul pe care vei putea prinde urma tinereții tale.
23. Bărbații ar face mai mult, dacă femeile ar vorbi mai puțin.
24. Cărunțimea – semnul bătrîneții, nu al înțelepciunii.
25. Să taci bine e mult mai greu decît să vorbești bine.
26. Soția rea e mai periculoasă decăt ploaia rea: ploaia te încuie în casă, iar soția rea te alungă din ea.
27. Lumea va dispare nu pentru că sunt mulți oameni, ci pentru că sunt mulți omeni răi.
28. Doamne! Ajută-mă să mă ridic în picioare – să cad în genunchi pot și singur.
29. Dacă viața nu se schimbă spre bine, așteaptă, și ea se va schimba spre rău.
30. Oricît de dulce n-ar fi dragostea, compot din ea n-o să iasă.
31. Cînd nu este nimic de făcut, oamenii se apucă de lucruri mari.
32. Cine nu are copii știe cum să-i educe.
33. Mai bine să mori de rîs decît de frică.
34. Experiența – cuvîntul cu care oamenii numesc greșelile lor.
35. Îmbătrînind, omul vede mai slab, dar mai mult.

  Mai multe despre noi puteti citi aici si aici.

Anunt ingenios

Anunţ ingenios sau bărbaţi naivi? Acesta e considerat unul din cele mai reuşite anunţuri. A fost publicat într-un ziar din Atlanta: 

"Femelă de culoare neagră, singură, caut prietenia unui bărbat, nu contează rasa sau culoarea. Sunt tânără, arătoasă, nebunatecă şi jucăusă. Îmi place să călătoresc în maşina ta, îmi plac plimbările lungi prin păduri, vânătoarea, cu cortul, pescuitul, să stau tolănită lângă foc în serile lungi de iarnă. La mesele îmbelşugate, lânga lumânări aprinse şi muzică liniştitoare, voi  mânca din mâna ta ! Voi fi întotdeauna în faţa uşii, când vii acasă, aşteptându-te fericită şi  îmbrăcată numai cu ce m-a înzestrat natura . Sună la (404) 875-6420 şi întreabă de Daisy, voi aştepta..."  Peste 15.000 de bărbaţi au sunat la... Atlanta Humane Society, cerând să vorbească cu Daisy (o căţea neagră de 8 săptămâni, din rasa Labrador retriever)!!! 


 Mai multe despre noi puteti citi aici si aici.

ironic de real

In autobuz, un tip prinde un hot care-si strecurase mana in buzunarul lui:
- Nu te mai obosi, nevasta-mea a fost mai rapida!

 Mai multe despre noi puteti citi aici si aici.