Busuioc la naştere,
Busuioc la moarte,
Floare de tristeţe,
Floare de noroc...
Viaţa noastră, toată,
Doamne, cum încape
Între două fire
Mici de busuioc!
--------------------------------
Busuioc de Vasile Romanciuc
marți, 12 ianuarie 2016
Busuioc...
Busuioc la naştere,
Busuioc la moarte,
Floare de tristeţe,
Floare de noroc...
Viaţa noastră, toată,
Doamne, cum încape
Între două fire
Mici de busuioc!
--------------------------------
Busuioc de Vasile Romanciuc
Iubirea....
Pseudo-iubirea
se manifestă sub forma următoare, ea spune: te iubesc, dă-mi! Pe când
adevărata iubire spune: te iubesc, îți dau și nu numai îți dau, ci, mă
dau, mă dăruiesc. Aceasta este adevărata iubire. Hristos Și-a arătat
iubirea Sa așezându-Se pe cruce, răstignindu-Se.
IPS Ierotei Vlachos
duminică, 3 ianuarie 2016
Din nou despre meserii
Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist si un politician s-au intalnit la o discutie si au decis sa stabileasca care dintre ei are cea mai veche meserie din lume. Chirurgul a inceput sa-si sustina cauza:
- Biblia spune ca Domnul a luat o coasta de la Adam si a creat femeia, iar asta dragii mei presupune talentul celui mai iscusit chirurg, asa ca rezulta ca meseria mea e cea mai veche din lume.
- Sa zicem ca ai dreptate, spune anestezistul. Totusi, inainte de a efectua operatia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit anestezist. Asadar, cred ca meseria mea poate fi considerata cea mai veche.
- Sa zicem ca aveti amandoi dreptate. Totusi, inainte de orice nu a existat decat haosul. Totul a trebuit sa fie planuit, schitat si construit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit dintre arhitecti.
Auzind acestea, politicianul ii priveste cei 3 prieteni si le spune:
- Si totusi, dragii mei, cine credeti ca a creat haosul
Mai multe despre noi puteti citi aici si aici.
- Biblia spune ca Domnul a luat o coasta de la Adam si a creat femeia, iar asta dragii mei presupune talentul celui mai iscusit chirurg, asa ca rezulta ca meseria mea e cea mai veche din lume.
- Sa zicem ca ai dreptate, spune anestezistul. Totusi, inainte de a efectua operatia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit anestezist. Asadar, cred ca meseria mea poate fi considerata cea mai veche.
- Sa zicem ca aveti amandoi dreptate. Totusi, inainte de orice nu a existat decat haosul. Totul a trebuit sa fie planuit, schitat si construit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit dintre arhitecti.
Auzind acestea, politicianul ii priveste cei 3 prieteni si le spune:
- Si totusi, dragii mei, cine credeti ca a creat haosul
Mai multe despre noi puteti citi aici si aici.
marți, 8 decembrie 2015
Proverbe ebraice
35 de proverbe ale neamului evreiesc
”Toți se plîng de lipsă de bani, dar de lipsă de minte – nimeni”
1. Dacă problema poate fi rezolvată cu bani, aceasta nu este o problemă – e o cheltuială de bani.
2. Adam – primul om fericit, pentru că nu a avut soacră.
3. Dumnezeu i-a dat omului două urechi și o gură, pentru ca să asculte mai mult și să vorbească mai puțin.
4. Să te păzească Dumnezeu de femei rele, de cele bune să te păzești singur.
5. A intrat vinul – a ieșit taina.
6. Dumnezeu nu poate fi pretutindeni în același timp – de aceea a creat mamele.
7. Nu fi dulce – altfel te vor mînca. Nu fi amar – altfel te vor scuipa.
8. Toți se plîng de lipsă de bani, dar de lipsă de minte – nimeni.
9. Păzește-te de o capră – din față, de un cal – din spate, de un prost – din toate părțile.
10. Cunoștințele nu ocupă mult spațiu.
11. Oaspetele și peștele peste trei zile încep a mirosi.
12. Omul trebuie să trăiască cel puțin de dragul curiozității.
13. Alegînd între două rele, pesimistul le alege pe ambele.
14. Surdul a auzit cum mutul a povestit, că orbul a văzut, cum șchiopul alerga foarte rapid.
15. Dumnezeu îi păzește pe săraci, cel puțin, de păcatele scumpe.
16. Dacă caritatea nu ar costa nimic, toți oamenii ar fi filantropi.
17. Cînd o fată bătrînă se căsătorește, ea se transformă imediat într-o soție tînără.
18. Părinții îi învață pe copii să vorbească, copiii îi învață pe părinții să tacă.
19. De la distanță toți oamenii sunt buni.
20. Nu e atît de bine cu bani, cit de rău e fără ei.
21. Poate oul e mult mai deștept decît găina, dar se strică repede.
22. Încă nu s-a născut calul pe care vei putea prinde urma tinereții tale.
23. Bărbații ar face mai mult, dacă femeile ar vorbi mai puțin.
24. Cărunțimea – semnul bătrîneții, nu al înțelepciunii.
25. Să taci bine e mult mai greu decît să vorbești bine.
26. Soția rea e mai periculoasă decăt ploaia rea: ploaia te încuie în casă, iar soția rea te alungă din ea.
27. Lumea va dispare nu pentru că sunt mulți oameni, ci pentru că sunt mulți omeni răi.
28. Doamne! Ajută-mă să mă ridic în picioare – să cad în genunchi pot și singur.
29. Dacă viața nu se schimbă spre bine, așteaptă, și ea se va schimba spre rău.
30. Oricît de dulce n-ar fi dragostea, compot din ea n-o să iasă.
31. Cînd nu este nimic de făcut, oamenii se apucă de lucruri mari.
32. Cine nu are copii știe cum să-i educe.
33. Mai bine să mori de rîs decît de frică.
34. Experiența – cuvîntul cu care oamenii numesc greșelile lor.
35. Îmbătrînind, omul vede mai slab, dar mai mult.
Mai multe despre noi puteti citi aici si aici.
”Toți se plîng de lipsă de bani, dar de lipsă de minte – nimeni”
1. Dacă problema poate fi rezolvată cu bani, aceasta nu este o problemă – e o cheltuială de bani.
2. Adam – primul om fericit, pentru că nu a avut soacră.
3. Dumnezeu i-a dat omului două urechi și o gură, pentru ca să asculte mai mult și să vorbească mai puțin.
4. Să te păzească Dumnezeu de femei rele, de cele bune să te păzești singur.
5. A intrat vinul – a ieșit taina.
6. Dumnezeu nu poate fi pretutindeni în același timp – de aceea a creat mamele.
7. Nu fi dulce – altfel te vor mînca. Nu fi amar – altfel te vor scuipa.
8. Toți se plîng de lipsă de bani, dar de lipsă de minte – nimeni.
9. Păzește-te de o capră – din față, de un cal – din spate, de un prost – din toate părțile.
10. Cunoștințele nu ocupă mult spațiu.
11. Oaspetele și peștele peste trei zile încep a mirosi.
12. Omul trebuie să trăiască cel puțin de dragul curiozității.
13. Alegînd între două rele, pesimistul le alege pe ambele.
14. Surdul a auzit cum mutul a povestit, că orbul a văzut, cum șchiopul alerga foarte rapid.
15. Dumnezeu îi păzește pe săraci, cel puțin, de păcatele scumpe.
16. Dacă caritatea nu ar costa nimic, toți oamenii ar fi filantropi.
17. Cînd o fată bătrînă se căsătorește, ea se transformă imediat într-o soție tînără.
18. Părinții îi învață pe copii să vorbească, copiii îi învață pe părinții să tacă.
19. De la distanță toți oamenii sunt buni.
20. Nu e atît de bine cu bani, cit de rău e fără ei.
21. Poate oul e mult mai deștept decît găina, dar se strică repede.
22. Încă nu s-a născut calul pe care vei putea prinde urma tinereții tale.
23. Bărbații ar face mai mult, dacă femeile ar vorbi mai puțin.
24. Cărunțimea – semnul bătrîneții, nu al înțelepciunii.
25. Să taci bine e mult mai greu decît să vorbești bine.
26. Soția rea e mai periculoasă decăt ploaia rea: ploaia te încuie în casă, iar soția rea te alungă din ea.
27. Lumea va dispare nu pentru că sunt mulți oameni, ci pentru că sunt mulți omeni răi.
28. Doamne! Ajută-mă să mă ridic în picioare – să cad în genunchi pot și singur.
29. Dacă viața nu se schimbă spre bine, așteaptă, și ea se va schimba spre rău.
30. Oricît de dulce n-ar fi dragostea, compot din ea n-o să iasă.
31. Cînd nu este nimic de făcut, oamenii se apucă de lucruri mari.
32. Cine nu are copii știe cum să-i educe.
33. Mai bine să mori de rîs decît de frică.
34. Experiența – cuvîntul cu care oamenii numesc greșelile lor.
35. Îmbătrînind, omul vede mai slab, dar mai mult.
Mai multe despre noi puteti citi aici si aici.
marți, 1 decembrie 2015
Umor privitor la meserii
Doi psihologi se plimbau pe langa un rau. Un om care cazuse in rau incepe si striga: "Ajutooor!"
Primul psiholog: "Omul acela are o problema."
Al doilea: "Da, dar ceea ce conteaza este ca se exprima".
Doi hoti eliberati din penitenciar aveau nevoie de bani si s-au gandit cum sa faca rost de ei. Ca sa sparga o banca aveau nevoie de scule performante, asa ca s-au hotarat sa sparga sediul politiei.
Ajung in biroul comandantului si deschid fisetul. In primul sertar, valuta.
- Nu luam valuta ca este inseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
- Nu le luam ca sunt sub urmarire!
In al treilea fiset gasesc un dosar plin cu amprente.
- Asta il luam si facem bine si la prietenii nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenta a politiei!
Profesoara: la ultima ora de dirigentie v-am vorbit despre bucuria pe care ti-o da savarsirea unei fapte bune. Ia sa vedem copii, cine dintre voi se poate lauda cu o fapta buna?
O droie de maini se ridica.
-Eu am ajutat o batranica sa treaca strada, spune mandru un elev.
-Si eu am ajutat-o pe batranica sa treaca strada - spune cel de-al doilea.
-Si noi, si noi!strigara ceilalti
-Si voi...ce?
-Am ajutat-o pe batranica sa traverseze.
-Bravo, un gest frumos. Dar ...de ce au trebuit atatea ajutoare?
-Fiindca batranica nu vroia sa traverseze strada!
Doctorul catre pacient: Sunteti foarte bolnav.
Pacient la doctor: Pot obtine o a doua opinie?
Doctorul: Da, esti si foarte urat!
Judecatorul intreaba martorul:
- Cum v-ati dat seama ca acuzatul este beat?
- Pai striga in gura mare ca nu ii este frica nici de nevasta nici de soacra!
In avion, pilotul vorbeste cu copilotul:
- Dupa ce imi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda!
Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude in tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrin o opreste:
- Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn?
Mai multe despre noi puteti citi aici si aici.
Primul psiholog: "Omul acela are o problema."
Al doilea: "Da, dar ceea ce conteaza este ca se exprima".
Doi hoti eliberati din penitenciar aveau nevoie de bani si s-au gandit cum sa faca rost de ei. Ca sa sparga o banca aveau nevoie de scule performante, asa ca s-au hotarat sa sparga sediul politiei.
Ajung in biroul comandantului si deschid fisetul. In primul sertar, valuta.
- Nu luam valuta ca este inseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
- Nu le luam ca sunt sub urmarire!
In al treilea fiset gasesc un dosar plin cu amprente.
- Asta il luam si facem bine si la prietenii nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenta a politiei!
Profesoara: la ultima ora de dirigentie v-am vorbit despre bucuria pe care ti-o da savarsirea unei fapte bune. Ia sa vedem copii, cine dintre voi se poate lauda cu o fapta buna?
O droie de maini se ridica.
-Eu am ajutat o batranica sa treaca strada, spune mandru un elev.
-Si eu am ajutat-o pe batranica sa treaca strada - spune cel de-al doilea.
-Si noi, si noi!strigara ceilalti
-Si voi...ce?
-Am ajutat-o pe batranica sa traverseze.
-Bravo, un gest frumos. Dar ...de ce au trebuit atatea ajutoare?
-Fiindca batranica nu vroia sa traverseze strada!
Doctorul catre pacient: Sunteti foarte bolnav.
Pacient la doctor: Pot obtine o a doua opinie?
Doctorul: Da, esti si foarte urat!
Judecatorul intreaba martorul:
- Cum v-ati dat seama ca acuzatul este beat?
- Pai striga in gura mare ca nu ii este frica nici de nevasta nici de soacra!
In avion, pilotul vorbeste cu copilotul:
- Dupa ce imi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda!
Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude in tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrin o opreste:
- Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn?
Mai multe despre noi puteti citi aici si aici.
un ochi rade...
Opt din zece femei nu stiu sa-si aleaga marimea corecta a sutienului. Un mic ajutor, pentru a face alegerea corecta:
A - Aproape nu-s
B - Ba se zaresc
C - Corespunzatoare
D - Dang!
DD - Dublu Dang!!
E - Enorme
F - False
G - Gata, e prea mult
H - Hai ca o sa cazi!
Mai multe despre noi puteti citi aici si aici.
A - Aproape nu-s
B - Ba se zaresc
C - Corespunzatoare
D - Dang!
DD - Dublu Dang!!
E - Enorme
F - False
G - Gata, e prea mult
H - Hai ca o sa cazi!
Mai multe despre noi puteti citi aici si aici.
marți, 17 noiembrie 2015
Anunt ingenios
Anunţ ingenios sau bărbaţi naivi? Acesta e considerat unul din cele mai
reuşite anunţuri. A fost publicat într-un ziar din Atlanta:
"Femelă de culoare neagră, singură, caut prietenia unui bărbat, nu contează rasa sau culoarea. Sunt tânără, arătoasă, nebunatecă şi jucăusă. Îmi place să călătoresc în maşina ta, îmi plac plimbările lungi prin păduri, vânătoarea, cu cortul, pescuitul, să stau tolănită lângă foc în serile lungi de iarnă. La mesele îmbelşugate, lânga lumânări aprinse şi muzică liniştitoare, voi mânca din mâna ta ! Voi fi întotdeauna în faţa uşii, când vii acasă, aşteptându-te fericită şi îmbrăcată numai cu ce m-a înzestrat natura . Sună la (404) 875-6420 şi întreabă de Daisy, voi aştepta..." Peste 15.000 de bărbaţi au sunat la... Atlanta Humane Society, cerând să vorbească cu Daisy (o căţea neagră de 8 săptămâni, din rasa Labrador retriever)!!!
Mai multe despre noi puteti citi aici si aici.
"Femelă de culoare neagră, singură, caut prietenia unui bărbat, nu contează rasa sau culoarea. Sunt tânără, arătoasă, nebunatecă şi jucăusă. Îmi place să călătoresc în maşina ta, îmi plac plimbările lungi prin păduri, vânătoarea, cu cortul, pescuitul, să stau tolănită lângă foc în serile lungi de iarnă. La mesele îmbelşugate, lânga lumânări aprinse şi muzică liniştitoare, voi mânca din mâna ta ! Voi fi întotdeauna în faţa uşii, când vii acasă, aşteptându-te fericită şi îmbrăcată numai cu ce m-a înzestrat natura . Sună la (404) 875-6420 şi întreabă de Daisy, voi aştepta..." Peste 15.000 de bărbaţi au sunat la... Atlanta Humane Society, cerând să vorbească cu Daisy (o căţea neagră de 8 săptămâni, din rasa Labrador retriever)!!!
Mai multe despre noi puteti citi aici si aici.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)